体重がすごく増えてるけど、お肉も多めだけど、動いてる分健康な気がする。筋肉が増えていることにしよう。

というか、休息を取らないとやってられない。あっという間に、夏休みが終わりそうだ。

ここで努力しないと、きっと全てが駄目になる。けど、余裕がないなぁ。

体育実技ができなくてへこむ毎日。

おそろしくて全然答え合わせしないし、なかったことにするのが通例だけど、今回はもうひとつ試験を抱えているので、なんとかみることに。

うーん、結構良い感じ。むしろ過去最高。
お参りしたお寺さんに感謝。

周囲が惨敗だったので、ほくそ笑みたいところだけど、結果が駄目ならせつないことになるので、やめた。

けれど結果が少し楽しみだ。

カタかな。まぁ、どっちにしろいたい。

反省ぷらす。

来年の私へ。ともかく、専門です。指導要領をしっかり読み込んで、ここの単元ならこんな目標とイメージできるくらいの感覚が必要。
一般教養は広すぎるので、ともかくいくしかないっす。

試験終了。

一般・教職　悩むまいと思いつつ、やっぱり悩んだ。
　　　　　　理数が適当になってしまったのが残念。

専門　　　　こういう風な順番で行こうと考えていたのに、試験に　　　　　　のまれて、全然関係のない順番に。
　　　　　　もし、来年受けるなら、きちんと答えられるようにし　　　　　　なくては。

論文　　　　やったことのないテーマ。変な文章を読んで答えられ　　　　　　る訓練をしなくては。

以上、来年の自分に託す。ともかく、緊張する。どうやって落ちつかせるかが大切。

今日は朝から図書館さ！と意気こんではみたものの、いきなり寝坊。

はりきって過去問を連続で解いたら、頭はくらくらするは、吐き気はするはで、長時間の休憩。

隣の女子高生がげほげほ咳き込みまくりだし、なんだか、すごく疲れた一日になってしまった。

肩の痛みにはとれたものの、今度は痔が・・・。
うまくはいかないものだ。

あっというまに日が過ぎていく。一日必ず少しでも勉強するとのことは続けられているけれど、絶対的には量は少ないなぁと思いつつ。

もう受からないんじゃないかと思う心情と、合格ってどんな気持ちだろうっていう気持ちで、なんだかどうでも良くなってしまうことも。

調子どう？って質問が結構困る。どうなんだろう。

やっぱり講座がなかったせいか、この一週間＋二週間はぼーっとしてしまった。

何もやってないわけではないけれど、去年同様、きっと目を背けているんだと思う。

自分のやれることを再確認して、しっかりと試験に立ち向かおう。

大都市まで採用試験の予備校に行ってみる。

初めての予備校。緊張する。
人生で初めての塾。うーん何か負けた気がする。
けれど、合格するためだと思う。
やっぱり行きにくくて、門の前を右往左往。

近くに立ち飲み屋やらバーやらを見付けて、くやしがる自分。
あー車で来なければ・・・・。

丁寧な説明を受けるが、その先には自分の3ヶ月分の給料を払わなくてはいけない。

かなりやる気になった。これだけでも効果があるのかな。

帰りに食べたカレー屋が、1分も待たずにカレーが来てびっくりした一日でもあった。
どんだけ作り置きしてるねん。

同僚は11月から始めるらしい。一緒に勉強しない？と誘ったけど、個人でやるってさ。
やっぱり早い時期から始めるんだなぁ。

・・・・でも、協力したりしないから、受からないんじゃないのかなぁ。

まぁ勇気をだして言ってみたけれど不発。

まったく、気合いが入らない一日。
今日は予行で早く起きよう！と目覚ましを9時にかけるも撃沈。

起きたら11時でした。

こんなんでやってけるんかいな。一週目は覚悟しなきゃだな。

なんかそんな出だしで盛り上がらない一日。
採用試験の準備もしなくちゃならないし、数々の遠出の荷物を整理しなきゃだったり課題の本をよまなきゃだったり、てんてこまい。
悪い癖が出て、全てを投げ出してふて寝して、マンガ読んで画集をみて。

また、なんだかなーで一日が終わる暗い日。

なんで駄目なんだろう、と思うと、やっぱり少し残っている甘えを捨てよ、という神様の試練なのかもしれない。

結果が返却されて、あと一歩。

このオブラートを壊す作業を、あと一年で行って、本当の大人としての脱皮を図りたい。

試されている。逃げてはいけない。

もう6回目の試験なのに、ちっとも一次突破できない自分に嫌気がさす。

来年は、胸を張って受けれる学力をつけたい。
その努力の過程を、もしかしたら教育委員会はみているのかもしれない。

本当にあきらめそうな自分に、少し喝！

変えるんだ何もかも。忘れてはならない。

ぼろぼろの気持ちと思いをぶつけて、生きていく。

また、だめだった。もう、なんか永遠に合格しないんじゃないかと思う。弟は1次を通過したけれども。
何が悪いのか、きっとそれは自分の甘さなんだろうけど、そうして自分に負荷をかければ、きっと自滅するなぁと。

採用試験の勉強もロクにできないやつが、なんで教育を語れるよ、と、自暴自棄に陥りそう。

本当に後はないし、自分の駄目さに嫌気がさして、しかもこんなはずじゃないのになと、なんで自分がと辛く思う。

きっと、他の不幸な境遇の人も、なんで自分が、と思うんだろうなと。

ともかく、このままではいけない。これでは二の舞。
さぁ、どうしよう。
長い長いモラトリアムがちっとも終わらない。

世の中は仕事で打ち上げだってのに、こっちは休みでお家に引きこもりときてます。

両親とかに面倒みられると、ものすごい罪悪感なんで、そろそろ長期離脱の時期じゃないかと思ってます。

はやく、合格したい。

自分の周りの不都合が、この1点のみに集約されていることに気付き、あせり、怒りを感じてしまうのです。

試験中は、楽しかった。なるほど、こういう問題がでるのか。自分の専門試験の時は、あせった。わからん！

自分の研究分野である鑑賞教育で答えられなかったのがとても悲しい。ああああああ。

終わった直後は、これで全部片付けられると思ったけど、今はどんどん間違いが出てきて、へこみそう。

あああああああ。

けど、試験で不思議なことがあった。
自分が座っていた机に、自分の下の名前が彫ってあった。

うああああと思った。
あんまりいる名前じゃないんですけど。

少し運命を感じてしまった一日だった。

どんどん日が過ぎていく・・・。このままじゃ去年の2のまい。

そんなときに暑くて熟睡できないし、寝違えるし、とんでもないことに。参ったなぁ。

まだ気合いが入ってなかったんですね、去年。

なんとなく、直前期のこのあたりは、まったりとしてしまうらしい。

それはだめだろ！

今年は、前を見つめてしっかりといきたいものだ。

「加茂さん、試験勉強ラストスパートですね！」

できませんラストスパート。

真綿で徐々にしめられていくような、
嵐の前の静けさのような、

そんな日々。

このあとにくる圧倒的な現実に、
耳を塞いでひたすら逃げたのが一昨年。

耳を開けてみて、無防備に立ち向かっておかしくなったのが去年。

今年は・・・・さてどうするかだ。

全然進行していないけれど、精神的に疲れたので、お家でごろごろ。
無理をしないで無理をしよう。
病気にはなるまい。

暑いのに、蒸しているのに、不快なのに、図書館で静かに勉強はできません。

お気に入りの図書館が休館で、しかたなく別のところへ。

やっぱり修業的な勉強はできないと自覚。

なんか疲れて夕方就寝。

起き出して、なんかやる気が起きずにネットをしたり。
そんなとき、去年の日記をみてみる。

いまごろ過去問取り寄せてたんかい！
そりゃあうからんさ。

今年は・・・最近またやる気がなくなってきたので、
体調とやる気をしっかりと維持させていきたい。

この辛いシーズンをまたすごすのか。

試験対策で激混みの図書館で過ごす。

あああああああああああ。

猛烈な胃痛と、白髪の増える頭を抱えながら、きっと今年はもうこんなことにはならないぞとちからをこめてつくえにむかうのだ